Το λουκάνικο του πάνα.

Το λουκάνικο του πάνα.
Καλή όρεξη!
Καλωσήρθατε στο Υβρεολόγιον.

Το blog αυτό είναι η online εκδοχή του μαθήματος της "Υβρεολογίας" που διδάσκεται στο τμήμα Υβριστικών Τεχνών στο Αριστοτέλειο Πανεπιστήμιο Θεσσαλονίκης.

Φυσικά, η γλώσσα που χρησιμοποιείται δεν είναι και η πιο κόσμια, οπότε κλείστε το ένα μάτι και προχωρήστε στα άδυτα μιας υπέροχης τέχνης.

Τρίτη, 18 Δεκεμβρίου 2007

Σχέδιο Προώθησης της Υβραϊκής Κουλτούρας: noumero ena

Σας ασπάζομαι γλυκά, αγαπητά μου τέκνα.

Η αλήθεια είναι πως έλειψα για πολύ καιρό, πιο πολύ απ' όσο φαντάζεσαι, πιο πολύ απ' όσο φοβάσαι, πιο πολύ απ' όσο ονειρεύεσαι κλπ.

Πιο πολύ απ' όσο το μικρό πνεύμα ενός άπειρου χωρικού μπορεί να συλλάβει. Αλλά είμαι ακόμα εδώ, χωρίς να ξεχνώ το μεγάλο έργο που πρέπει να επιτελέσω. Η αναβίωση της Υβραικής Κουλτούρας. (Για όσους δεν νοιώθουν, τους προτείνω να νοιώσουν επειγόντως. ΝΙΩΣΤΕΕΕ!)

Λοιπόν, για όσες γαμιόλες-κοτσομπόλες αναρωτιούνται που ήμουν, αν και είμαι πολύ ταπεινός, θα αναφέρω πως έκανα περιοδεία στα βαλκάνια για να βοηθήσω οικονομικά τους μη-έχοντες της χώρας. Ιδιαιτέρως στήριξα τα υπέροχα μπουρδέλα της χώρας, τα οποία και με δέχθηκαν με ανοιχτές αγκάλες στα πόδια. Ακόμη, να μην το παινευτώ, θέλοντας να βελτιώσω τη ζωή μερικών ανθρώπων, υιοθέτησα 3 άπορα κορίτσια 23 ετών, με τεράστιο βυζί και σφιχτό κωλαράκι. Αυτή τη στιγμή, τα κορίτσια μου ετοιμάζουν το νερό στο μπάνιο και με περιμένουν. Μα, είμαι τόσο κάλος που μου έρχεται αναγούλα.

Τέλος πάντων, αρκετά μιλήσαμε για την πνευματική μου ανωτερώτητα.

Πάνω στο ευρύτερο σχέδιο της Προώθησης της Υβραϊκής Κουλτούρας, θα σας αναθέσω αγαπητές μου αδερφές... ψυχές κάποιες αποστολές:

1) Πάρτε έναν φίλο σας, μία φίλη σας ή τον νταβατζή σας, μπείτε σε ένα μέσο μαζικής μεταφοράς (πχ. στο αστικό) και αρχίστε μια ενδιαφέρουσα αλλά και δυνατή συζήτηση για τον ρόλο του ΠΕΟΥΣ στη σύγχρονη ελλάδα, για την ετυμολογία της λέξεως ΑΙΔΙΟΝ, ΠΟΥΤΣΟΣ, ΚΩΛΟΤΡΥΠΙΔΗ, ΓΑΜΙΟΛΑ κλπ. Με αυτόν τον τρόπο θα ξεκινήσει η ευγενής διάδοση του λεξικού πλούτου της ιδεολογίας μας.

2) Πάρτε τον κωλομπαρά σας και βγείτε στην πλατεία αριστοτέλους. Εκεί χαμουρευτείτε. Αποτέλεσμα: Θα προσφέρετε άπειρες στιγμές γέλιου στους περαστικούς. Η ιδεολογία μας στηρίζεται στο γέλιο, αλλά στην τελική θα βγείτε πούστηδες.

3) Γράψτε μια επιστολή στον πρόεδρο της δημοκρατίας, αναφέροντας τους 10 σημαντικότερους λόγους για τους οποίους θα έπρεπε να καθιερωθεί το μάθημα της υβρεολογίας στα δημοτικά. Μπορείτε για παράδειγμα να αναφέρετε πως έχετε δίκιο επειδή: "Έχετε μεγάλη ψωλή" ή ακόμη και "Επειδή γαμάτε αβέρτα". Αυτά τα επιχειρήματα κρίνονται ιδιαιτέρως πειστικά και παρακαλώ χρησιμοποιήστε τα μόνο για το καλό της ανθρωπότητας, μη σας γαμήσω.

Αυτά τα λίγα, αλλά σημαντικά προς το παρόν.

Και προσοχή! Το έργο μας δεν μπορεί να παρθεί ασόβαρα (ασόβαρα= μή σοβαρά, αυτός που δεν έχει σόβαρα-τα σόβαρα είναι μια μορφή ασθένειας). Συνεχίστε αγαπητοί μου μαθητές να προωθείτε την κουλτούρα του Διονύσου.

~~Σημαντική σημείωση για τους φοιτητές της Υβρεολογίας:
Παιδιά, μην ξεχνάτε. Το εργαστήριο "Υβριστικές Χειρονομίες: Κωλοδάχτυλα και λοιπά", μεταφέρθηκε στις 4 η ώρα την Τετάρτη. Είναι και το τελευταίο εργαστήριο πριν τα χριστούγεννα, οπότε διαβάστε καλά.

Με αγάπη,
Επίτιμος Καθηγητής Υβρεολογίας ΑΠΘ.
Π. Α.

Δεν υπάρχουν σχόλια: