Το λουκάνικο του πάνα.

Το λουκάνικο του πάνα.
Καλή όρεξη!
Καλωσήρθατε στο Υβρεολόγιον.

Το blog αυτό είναι η online εκδοχή του μαθήματος της "Υβρεολογίας" που διδάσκεται στο τμήμα Υβριστικών Τεχνών στο Αριστοτέλειο Πανεπιστήμιο Θεσσαλονίκης.

Φυσικά, η γλώσσα που χρησιμοποιείται δεν είναι και η πιο κόσμια, οπότε κλείστε το ένα μάτι και προχωρήστε στα άδυτα μιας υπέροχης τέχνης.

Τετάρτη, 10 Σεπτεμβρίου 2008

Πώς να αναγνωρίσετε τον Μουνόδουλο απο 10 χιλιόμετρα.

Αγαπητοί φοιτητές της Υβρεολογίας, αλλά και αγαπητοί επισκέπτες.

Με αφορμή την διάλεξη με θέμα την Φυσιογνωμική Μουνοδουλίτιδα που έλαβε μέρος σήμερα το πρωί στον Σύλλογο Ύβρης και Χριστοπαναγίας Θεσσαλονίκης, θα ήθελα να μπλογκποστάρω τα κύρια σημεία της υπέροχης μελέτης των καθηγητών Π. Ουτσοσκαμπιλίδη και Όλιας Γάμιου που παρουσιάστηκε με μεγάλη επιτυχία στο εξαίρετο μας κοινό.

Το θέμα της εργασίας ήταν "Η μουνοδουλία ως αυτοάνοσο νόσημα και η δυνατότητα καταπολέμησής της με δίαιτα πλούσια σε Ω3 λιπαρά οξέα".

Θα πρέπει να αναφέρω, πως οι δύο αυτοί εξαίρετοι καθηγητές ολοκλήρωσαν μια εντατική έρευνα τριών χρόνων. Ο τρίτος χρόνος, ο οποίος ήταν και ο μακρύτερος, συμπεριλάμβανε και μια μελέτη σε συνεργασία με μεγάλα αμερικανικά ερευνητικά εργαστήρια.

Στο θέμα μας, λοιπόν.

Ποιός είναι ο Μουνόδουλος;

Ο Μουνόδουλος είναι μια στερεοτυπική προσωπικότητα η οποία λειτουργεί με βασικό άξονα τα ερεθίσματα που δέχεται απο το θηλυκό φύλο. Πιο απλά, είναι δούλος στο μουνί. Η μουνοδουλία θεωρείται ασθένεια απο πολλούς κύκλους επιστημόνων. Το σίγουρο είναι πάντως πως οι πάσχοντες δεν χαίρουν εκτίμησης απο τους υπόλοιπους άντρες.




















Αυτό δεν είναι μουνόδουλος.




















Ούτε κι αυτό είναι μουνόδουλος.


Γιατί είναι κάποιος Μουνόδουλος;

Οι γνώμες δυίστανται, υπάρχουν πάντως ενδείξεις ότι το ψυχολογικό υπόβαθρο της ασθένειας έχει τις ρίζες του στην παιδική ηλικία του αντρός.



















Το πρέπων είναι να κρατήσετε τον μουνόδουλο μακριά απο τη ζωή σας, γι' αυτό και η έρευνα αναλύει τα βασικά χαρακτηριστικά του Μουνόδουλου. Απομνημονεύστε τα και δεν θα χάσετε.

Πως να αναγνωρίσετε τον μουνόδουλο απο 10 χιλιόμετρα. (Το μουνί θα αναφέρεται ως "γκόμενα")

  1. Ο μουνόδουλος αρνείται την πρόσκληση σας για έξοδο λόγω κούρασης, αλλά μόλις μαθαίνει ότι θα υπάρχουν και γκόμενες στην παρέα "ξεκουράζεται".
  2. Χαμογελάει στα λεγόμενα των γκόμενων ακόμη και εάν αυτές αναφέρονται στην "ξαλάφρα που τους πρόσφερε το προχθεσινό τους βάρβαρο χέσιμο...".
  3. Σταματάει στα μαγαζιά με εκείνα τα μπλουζάκια που χαρακτηρίζουν τον κάθε άνθρωπο σύμφωνα με το όνομά του (π.χ. Νίκος = Ανεξάρτητος, Γαμάτος, Κόμενος...) και ψάχνει το όνομα της γκόμενάς του.
  4. Χαζογελάει σαν καθυστερημένο κάθε φορά που μια γκόμενα του στέλνει μήνυμα, ακόμη κι αν αυτό γράφει "Θα μου δανείσεις 100 ευρώ;".
  5. Κυκλοφορεί με κοριτσοπαρέες όλη μέρα, αλλά δεν γαμάει καμία γιατί καμία δεν θέλει να την γαμήσει μουνόδουλος.
  6. Σε κάθε ταξίδι του ξεχνάει τον πατέρα του, τη μάνα του, τον κωλομπαρά του, αλλά πάντα αγοράζει το πιο ακριβό σουβενίρ για την γκόμενα.
  7. Δεν μιλάει πολύ στις αντροπαρέες γιατί γράφει μηνύματα στη γκόμενα.
  8. Σε κάθε "ντιιινγκ" του MSN Messenger πετάγεται στον φορητό μήπως και έκανε log in η γκόμενα.
  9. Κερνάει τις γκόμενες σε κάθε έξοδο, ακόμη κι αν δεν μπορεί να κάνει μπάνιο επειδή η ΔΕΗ του έκοψε το ρεύμα.
  10. Ζητάει συγνώμη σαν κουτάβι επειδή η γκόμενα θύμωσε που ο μουνόδουλος ξέχασε να της αναφέρει "το τι ώρα γύρισε εχθές το βράδυ απο το κλαμπ".
Είναι λοιπόν αλήθεια οτι με τη σωστή αναγνώριση των παραπάνω συμπτωμάτων, θα καταφέρετε να κρατήσετε τους Μουνόδουλους έξω απο την καθημερινότητά σας. Διότι, η αηδία που προκαλούν είναι χειρότερη απο το να παρακολουθείτε έναν παχύσαρκο νάνο να αυνανίζεται με τη φωτογραφία του Σημίτη. (μπλιαααχ!)

Αυτά για σήμερα αγαπητοί μου μαθητές. Εις το επανειδειν και μη μουνοδουλείν!

Ο δασκαλάκος σας,
Επίτιμος Καθηγητής Υβρεολογίας Α.Π.Θ.
Α. Π.

1 σχόλιο:

kostas είπε...

Einai.kai.gamo.to.spitouli.m.to.blog.s.ka8igitaa:PPgamai.k.derni....