Ένα δωράκι έτσι για να ζεστένεστε τον χειμώνα. Τσόντες.

Αυτή η σύνοψη δεν είναι διαθέσιμη. Κάντε κλικ εδώ, για να δείτε την ανάρτηση.

Της πουτάνας το κάγκελο - Ημερίδα ανοιχτή στο κοινό.

Αγαπητοί μου μαθητές,

την δευτέρα στο τμήμα της υβρεολογίας θα φιλοξενήσουμε δυο εξαίρετους επιστήμονες, τον δόκτορα Αρχίδαμο Ενκωλίδη και τον πρώκτορα Δημήτριο Παυλίδη.

Τα φωτισμένα αυτά μυαλά θα στελεχώσουν την ημερίδα με θέμα "Της πουτάνας το κάγκελο - Από τον ομηρικό μύθο στην τέχνη της καγκελοποιείας του μεσαίωνα".

Το πρόγραμμα της εκδήλωσης έχει ως εξής (δεν το βάζω σε pdf γιατί το Adobe Reader είναι όλο vulnerabilities):

Κυριακή 17 Μαίου 2009:

18:00 - Προσέλευση του κοινού
19:00 - Έναρξη παρουσίασης
- Υβριστικοί λαρυγγισμοί στην Αθήνα του Πλάτωνα
- Οι πουτανίτσα η Πυθία
- Κάγκελα και φαλλοί
- Η πορνεία ως ήθος
- Οι σταυροφόροι και ο νταβατζής πάπας / Δισκοπότηρα και κάγκελα
- Της πουτάνας το κάγκελο ως παγκόσμιο φαινόμενο
- Social networking: A technologist's insight into the glossologic virtues of swearing (by Anne Nal.)
21:00 - Μπουφές με πίτσα, γλυκά και ποτά.

Η ημερίδα θα είναι φυσικά ανοιχτή στο κοινό και θα ήταν μια υπέροχη ευκαιρία για κάθε ελληνική οικογένεια να μάθει την διαφορά του πραγματικού καγκέλου απο κάτι τέτοιο.

Με συγκίνηση,
Επίτιμος Καθηγητής Υβρεολογίας ΑΠΘ.
Α. Π.

Πώς να αναγνωρίσετε τον Μουνόδουλο απο 10 χιλιόμετρα.

Αγαπητοί φοιτητές της Υβρεολογίας, αλλά και αγαπητοί επισκέπτες.

Με αφορμή την διάλεξη με θέμα την Φυσιογνωμική Μουνοδουλίτιδα που έλαβε μέρος σήμερα το πρωί στον Σύλλογο Ύβρης και Χριστοπαναγίας Θεσσαλονίκης, θα ήθελα να μπλογκποστάρω τα κύρια σημεία της υπέροχης μελέτης των καθηγητών Π. Ουτσοσκαμπιλίδη και Όλιας Γάμιου που παρουσιάστηκε με μεγάλη επιτυχία στο εξαίρετο μας κοινό.

Το θέμα της εργασίας ήταν "Η μουνοδουλία ως αυτοάνοσο νόσημα και η δυνατότητα καταπολέμησής της με δίαιτα πλούσια σε Ω3 λιπαρά οξέα".

Θα πρέπει να αναφέρω, πως οι δύο αυτοί εξαίρετοι καθηγητές ολοκλήρωσαν μια εντατική έρευνα τριών χρόνων. Ο τρίτος χρόνος, ο οποίος ήταν και ο μακρύτερος, συμπεριλάμβανε και μια μελέτη σε συνεργασία με μεγάλα αμερικανικά ερευνητικά εργαστήρια.

Στο θέμα μας, λοιπόν.

Ποιός είναι ο Μουνόδουλος;

Ο Μουνόδουλος είναι μια στερεοτυπική προσωπικότητα η οποία λειτουργεί με βασικό άξονα τα ερεθίσματα που δέχεται απο το θηλυκό φύλο. Πιο απλά, είναι δούλος στο μουνί. Η μουνοδουλία θεωρείται ασθένεια απο πολλούς κύκλους επιστημόνων. Το σίγουρο είναι πάντως πως οι πάσχοντες δεν χαίρουν εκτίμησης απο τους υπόλοιπους άντρες.




















Αυτό δεν είναι μουνόδουλος.




















Ούτε κι αυτό είναι μουνόδουλος.


Γιατί είναι κάποιος Μουνόδουλος;

Οι γνώμες δυίστανται, υπάρχουν πάντως ενδείξεις ότι το ψυχολογικό υπόβαθρο της ασθένειας έχει τις ρίζες του στην παιδική ηλικία του αντρός.



















Το πρέπων είναι να κρατήσετε τον μουνόδουλο μακριά απο τη ζωή σας, γι' αυτό και η έρευνα αναλύει τα βασικά χαρακτηριστικά του Μουνόδουλου. Απομνημονεύστε τα και δεν θα χάσετε.

Πως να αναγνωρίσετε τον μουνόδουλο απο 10 χιλιόμετρα. (Το μουνί θα αναφέρεται ως "γκόμενα")

1. Ο μουνόδουλος αρνείται την πρόσκληση σας για έξοδο λόγω κούρασης, αλλά μόλις μαθαίνει ότι θα υπάρχουν και γκόμενες στην παρέα "ξεκουράζεται".
2. Χαμογελάει στα λεγόμενα των γκόμενων ακόμη και εάν αυτές αναφέρονται στην "ξαλάφρα που τους πρόσφερε το προχθεσινό τους βάρβαρο χέσιμο...".
3. Σταματάει στα μαγαζιά με εκείνα τα μπλουζάκια που χαρακτηρίζουν τον κάθε άνθρωπο σύμφωνα με το όνομά του (π.χ. Νίκος = Ανεξάρτητος, Γαμάτος, Κόμενος...) και ψάχνει το όνομα της γκόμενάς του.
4. Χαζογελάει σαν καθυστερημένο κάθε φορά που μια γκόμενα του στέλνει μήνυμα, ακόμη κι αν αυτό γράφει "Θα μου δανείσεις 100 ευρώ;".
5. Κυκλοφορεί με κοριτσοπαρέες όλη μέρα, αλλά δεν γαμάει καμία γιατί καμία δεν θέλει να την γαμήσει μουνόδουλος.
6. Σε κάθε ταξίδι του ξεχνάει τον πατέρα του, τη μάνα του, τον κωλομπαρά του, αλλά πάντα αγοράζει το πιο ακριβό σουβενίρ για την γκόμενα.
7. Δεν μιλάει πολύ στις αντροπαρέες γιατί γράφει μηνύματα στη γκόμενα.
   
8. Σε κάθε "ντιιινγκ" του MSN Messenger πετάγεται στον φορητό μήπως και έκανε log in η γκόμενα.
9. Κερνάει τις γκόμενες σε κάθε έξοδο, ακόμη κι αν δεν μπορεί να κάνει μπάνιο επειδή η ΔΕΗ του έκοψε το ρεύμα.
10. Ζητάει συγνώμη σαν κουτάβι επειδή η γκόμενα θύμωσε που ο μουνόδουλος ξέχασε να της αναφέρει "το τι ώρα γύρισε εχθές το βράδυ απο το κλαμπ".

Είναι λοιπόν αλήθεια οτι με τη σωστή αναγνώριση των παραπάνω συμπτωμάτων, θα καταφέρετε να κρατήσετε τους Μουνόδουλους έξω απο την καθημερινότητά σας. Διότι, η αηδία που προκαλούν είναι χειρότερη απο το να παρακολουθείτε έναν παχύσαρκο νάνο να αυνανίζεται με τη φωτογραφία του Σημίτη. (μπλιαααχ!)

Αυτά για σήμερα αγαπητοί μου μαθητές. Εις το επανειδειν και μη μουνοδουλείν!

Ο δασκαλάκος σας,
Επίτιμος Καθηγητής Υβρεολογίας Α.Π.Θ.
Α. Π.

[Μουσική] Μουνόδουλος.

Χωρίς πολλά πολλά, να σας παρουσιάσω ένα υπέροχο τραγούδι...



Ο μουνόδουλος καθηγητής σας,
Επίτιμος Καθηγητής Υβρεολογίας ΑΠΘ.
Α. Π.

[Spice up your βρισιές] Οι τελευταίες τάσεις τις μόδας στο γαμοσταυρίδι

Γειά σας,
σας γλυκοφιλώ με γλώσσα,

Θα είμαι σύντομος αυτή τη φορά, καλά μου τέκνα, αφού θα σας παρουσιάσω τις τελευταίες τάσεις τις μόδας στις βρισιές, κατευθείαν απο θεσσαλονίκη.

Λοιπόν, η μόδα προστάζει να αλλάζετε λίγο τις βαρετές και συνηθισμένες πια ύβρεις που χρησιμοποιεί ακόμη και το τελευταίο τσιγγανάκι όταν πουλάει χαρτομάντιλα στα κακόφημα καφέ της λεωφόρου Νίκης. Κάντε λοιπόν στον εαυτό σας και στην κοινωνία μια χάρη και ακολουθήστε τις συμβουλές μου.

Ας δούμε μερικά παραδείγματα.

Πούστης. Μία βρισιά με δύναμη, με πάθος, με ειρμό, με νόημα. Σαν την coca cola, πάει με όλα. Ακόμη όμως και ο θεός των βρισιών επιδέχεται αλλαγές. Τι θα μπορούσαμε να κάνουμε για να αλλάξουμε τα δεδομένα και να κάνουμε και το εφέ μας ρε γαμώτο στο επόμενο πάρτυ που θα πάμε;
... Προσοχή... Η λέξη είναι: Πόστης! Ναι, αυτό το "ο" μόνο του κάνει όλη τη δουλειά! Δοκιμάστε να το προφέρετε. Αισθανθείτε τη ροή των γραμμάτων στην γλώσσα σας. Την απαλή υφή και τη φρουτώδη γεύση της νέας αυτής βρισιάς! Πόστης...
Και εάν θέλετε να τολμάτε ακόμη και τα πιό γαμάτα πράγματα, πείτε απλά: Ποστάρα!

Άλλο παράδειγμα; Μια απο τις λέξεις που σας έχω αναλύσει σε παλαιότερο post. Το αγαπητό σε όλους "Πουτσοσκάμπιλο", μπορεί με απλό τρόπο να γίνει "Πιτσοσκάμπιλο"! Ναι, θέλει φαντασία.

Ελπίζω να μπορείτε να μοιραστείτε μαζί μου το πάθος μου για το μαγευτικό κόσμο της βρισιάς.

Φυσικά, αυτό το κολπάκι μπορεί να χρησιμοποιηθεί και σε άλλες... βαρετές πια βρισιές. Πείτε πως σας κερατώνει η γκόμενα και την πιάνετε στα πράσα αγκαλιά με τον γκόμενο της μέσα σε ένα μπαρ. Απλά φωνάξτε: ΠΟΤΑΝΑ!

Καλή χρονιά,
Επίτιμος Καθηγητής Υβρεολογίας ΑΠΘ.
Π. Α.

Σχέδιο Προώθησης της Υβραϊκής Κουλτούρας: noumero ena

Σας ασπάζομαι γλυκά, αγαπητά μου τέκνα.

Η αλήθεια είναι πως έλειψα για πολύ καιρό, πιο πολύ απ' όσο φαντάζεσαι, πιο πολύ απ' όσο φοβάσαι, πιο πολύ απ' όσο ονειρεύεσαι κλπ.

Πιο πολύ απ' όσο το μικρό πνεύμα ενός άπειρου χωρικού μπορεί να συλλάβει. Αλλά είμαι ακόμα εδώ, χωρίς να ξεχνώ το μεγάλο έργο που πρέπει να επιτελέσω. Η αναβίωση της Υβραικής Κουλτούρας. (Για όσους δεν νοιώθουν, τους προτείνω να νοιώσουν επειγόντως. ΝΙΩΣΤΕΕΕ!)

Λοιπόν, για όσες γαμιόλες-κοτσομπόλες αναρωτιούνται που ήμουν, αν και είμαι πολύ ταπεινός, θα αναφέρω πως έκανα περιοδεία στα βαλκάνια για να βοηθήσω οικονομικά τους μη-έχοντες της χώρας. Ιδιαιτέρως στήριξα τα υπέροχα μπουρδέλα της χώρας, τα οποία και με δέχθηκαν με ανοιχτές αγκάλες στα πόδια. Ακόμη, να μην το παινευτώ, θέλοντας να βελτιώσω τη ζωή μερικών ανθρώπων, υιοθέτησα 3 άπορα κορίτσια 23 ετών, με τεράστιο βυζί και σφιχτό κωλαράκι. Αυτή τη στιγμή, τα κορίτσια μου ετοιμάζουν το νερό στο μπάνιο και με περιμένουν. Μα, είμαι τόσο κάλος που μου έρχεται αναγούλα.

Τέλος πάντων, αρκετά μιλήσαμε για την πνευματική μου ανωτερώτητα.

Πάνω στο ευρύτερο σχέδιο της Προώθησης της Υβραϊκής Κουλτούρας, θα σας αναθέσω αγαπητές μου αδερφές... ψυχές κάποιες αποστολές:

1) Πάρτε έναν φίλο σας, μία φίλη σας ή τον νταβατζή σας, μπείτε σε ένα μέσο μαζικής μεταφοράς (πχ. στο αστικό) και αρχίστε μια ενδιαφέρουσα αλλά και δυνατή συζήτηση για τον ρόλο του ΠΕΟΥΣ στη σύγχρονη ελλάδα, για την ετυμολογία της λέξεως ΑΙΔΙΟΝ, ΠΟΥΤΣΟΣ, ΚΩΛΟΤΡΥΠΙΔΗ, ΓΑΜΙΟΛΑ κλπ. Με αυτόν τον τρόπο θα ξεκινήσει η ευγενής διάδοση του λεξικού πλούτου της ιδεολογίας μας.

2) Πάρτε τον κωλομπαρά σας και βγείτε στην πλατεία αριστοτέλους. Εκεί χαμουρευτείτε. Αποτέλεσμα: Θα προσφέρετε άπειρες στιγμές γέλιου στους περαστικούς. Η ιδεολογία μας στηρίζεται στο γέλιο, αλλά στην τελική θα βγείτε πούστηδες.

3) Γράψτε μια επιστολή στον πρόεδρο της δημοκρατίας, αναφέροντας τους 10 σημαντικότερους λόγους για τους οποίους θα έπρεπε να καθιερωθεί το μάθημα της υβρεολογίας στα δημοτικά. Μπορείτε για παράδειγμα να αναφέρετε πως έχετε δίκιο επειδή: "Έχετε μεγάλη ψωλή" ή ακόμη και "Επειδή γαμάτε αβέρτα". Αυτά τα επιχειρήματα κρίνονται ιδιαιτέρως πειστικά και παρακαλώ χρησιμοποιήστε τα μόνο για το καλό της ανθρωπότητας, μη σας γαμήσω.

Αυτά τα λίγα, αλλά σημαντικά προς το παρόν.

Και προσοχή! Το έργο μας δεν μπορεί να παρθεί ασόβαρα (ασόβαρα= μή σοβαρά, αυτός που δεν έχει σόβαρα-τα σόβαρα είναι μια μορφή ασθένειας). Συνεχίστε αγαπητοί μου μαθητές να προωθείτε την κουλτούρα του Διονύσου.

~~Σημαντική σημείωση για τους φοιτητές της Υβρεολογίας:
Παιδιά, μην ξεχνάτε. Το εργαστήριο "Υβριστικές Χειρονομίες: Κωλοδάχτυλα και λοιπά", μεταφέρθηκε στις 4 η ώρα την Τετάρτη. Είναι και το τελευταίο εργαστήριο πριν τα χριστούγεννα, οπότε διαβάστε καλά.

Με αγάπη,
Επίτιμος Καθηγητής Υβρεολογίας ΑΠΘ.
Π. Α.

Υβρεολόγιον 2: Η επιστροφή ~ Coming Soon!

(Προκατασκευασμένος Βόθρος)











Βγάλτε τα μαύρα. Μην κλαίτε άλλο.

Επιστρέφω.

Σύντομα.

(Προφανής ερώτηση: Τι στον πούτσο θα πει σύντομα;)

(Προφανής απάντηση: Φάε τα αρχίδια μου.)

Α. Π.
Επίτιμος Καθηγητής Υβρεολογίας ΑΠΘ.

Σχετικά με τις εκλογές

Μετά απο μια ολιγόλεπτη περιήγηση στο εξαίρετα ενημερωτικό ιστολόγιο Uncyclopedia, στο άρθρο Greece, βρήκα το εξής.

Typical Greek politician - Συνοδευόμενο με την φωτογραφία που... για κακή σας τύχη, βλέπετε.

Επίτιμος Καθηγητής Υβρεολογίας ΑΠΘ.
Π. Α.

Το variete του μήνα: ΚΑΙ πυρκαγιές ΚΑΙ spot-the-cock! Καραμανλής-πούτσος:The Remix!!!!

Η φωτογραφία που απεικονίζει τον αξιαγάπητο Πρωθυπορδό... εεε, Πρωθυπουργό μας, είναι ένα remix της πρώτης spot-the-cock φωτογραφίας που παρουσιάστηκε στο blog "Υβρεολόγιον". Ξέρετε τι λένε; Μια είκονα, χίλια κιλομπάιτ.

Είναι μια παράξενη περίοδος για αυτή τη χώρα με τα υπέροχα κάλη (τον Παρθενώνα, τις θάλασσες, εμένα). Φωτιές παντού! Δεν θα ασχοληθώ καθόλου με τον σχολιασμό τις επικαιρότητας, αυτό το έχουν αναλάβει 20 μαλάκες στην τηλεόραση και άλλοι 10 μαλάκες στα blog. Θα εμπνευστώ, όμως, τόσο απο τις πυρκαγιές αλλά και από την φωτογραφία του πρωθυπουργού μας και θα δημιουργήσω ξανά, ο πούστης, μια λέξη που πλησιάζει λίγο την ομορφιά του πνευματικού μου κόσμου.

(Μισό, σφίγγομαι)

Πυρόγκαβλο, το=Το γκαβλί που πετάει φωτιές (μεταφορικά, αλλά και κυριολεκτικά με την κατάλληλη συνδεσμολογία)
"Ξέρω, εσύ έβαλες φωτιά στην Πελλοπόνησο. Είσαι μεγάλο πυρόγκαβλο"
"Ο Νίκος το πυρόγκαβλο"
"Η ψωλή μου φλόγες βγάζει, λες να είναι πετρογκάζι;" (Παρόμοια έννοια)

Σύνθετη λέξη, αποτελούμενη από το πυρ (φωτιά) και το γκαβλί (πέος εν στύση). Χρησιμοποιείται κυρίως σε περιπτώσεις αναφοράς σε υπερ-γαμιάδες, άτομα των οποίων το πέος θα έπρεπε να σπινθηροβολεί έως ανάφλεξης λόγω της συνεχόμενης τριβής του με τις μουνότριχες.

Αυτά τα λίγα, προς το παρόν, αγαπητά πνευματικά μου τέκνα. Σας εύχομαι να γαμήσετε σήμερα το βράδυ.

Με εκτίμηση,
Το πυρόγκαβλο
Επίτιμος Καθηγητής Υβρεολογίας ΑΠΘ.
Π. Α.

[Οι χριστοπαναγίες ~ Ένα... δύσκολο θέμα ]

Αξιότιμοί μου μαθητές,

καλωσορίσατε ακόμη μια φορά στο εκπληκτικό και συναρπαστικό μου blog, στο ανατρεπτικό και ως επι το πλείστον εκπαιδευτικό Υβρεολόγιον.

Αυτή τη φορά θα σας διδάξω με αγάπη, για ένα θέμα που απασχολεί όλους τους ανθρώπους του χώρου μας. Το θέμα μας είναι, λοιπόν, οι Χριστοπαναγίες.

Ως Χριστοπαναγίες ορίζουμε φυσικά τις ύβρεις που εμπλέκουν τα θεία. Αυτές μπορεί να είναι απο το "Γαμώ τον ****** σου" έως το "Η πούτσα του Μωάμεθ". Οφ κόρσ, οι περισσότερες είναι γνωστές, αφού χρησιμοποιούνται πιο συχνά ακόμη και απο το κωλόχαρ.

Ας δούμε μια λίστα με μερικές Χριστοπαναγίες:

1. Γαμώ τον (put some holy thing here) μου
2. Τον αντίθεό/αντίχριστό μου μέσα
3. Γαμώ την (put holy-mary here) μου
4. Γαμώ την θεούσα μου
5. Γαμώ τον θεόφορό μου
6. Γαμώ το ξυσταύρι μου
7. Είσαι σαν την ψωλή του Μωάμεθ
8. Γαμώ τους βούδες μου
9. Γαμώ τη θεία κοινωνία μου
10. Γαμώ την εκκλησία μου
11. Γαμώ τα διαόλια μου
12. Φάε τα αρχίδια μου καλόγρια

Αυτές είναι μερικές απο τις χαρακτηριστικές Χριστοπαναγίες που χρησιμοποιούνται σε καθημερινή βάση στην Ελληνική επικράτεια.

Για ποιό λόγο όμως θέλει ο Έλληνας να βρίσει το θείο; Την απάντηση σε αυτό το ερώτημα μας την δίνει ο αγαπητός μου συνάδελφος Πέτρος Ούτσος, ψυχολόγος με μεταπτυχιακά στην "Λειτουργία της Χριστοπαναγίας".

"Ο άνθρωπος θέλει να είναι απολύτως επιθετικός όταν χρησιμοποιεί την ευγενή τέχνη της ύβρεως. Το να βρίζεις τα ιερά, είναι ένας υπέροχος τρόπος να κεντρίσεις το ενδιαφέρον του αποδέκτη των βρισιών. Μάλιστα, έρχεται δεύτερο σε ισχύ μετά απο το κλασσικότατο "Γαμώ τη μάνα σου"."

Δεχόμαστε τις απόψεις του αγαπητού φίλου, Π. Ούτσου.

Βεβαίως, οι Χριστοπαναγίες μπορούν πολύ εύκολα να θίξουν τον κοινωνικό περίγυρο, γι' αυτό κα η χρήση του θα πρέπει να είναι περιορισμένη. Προτιμήστε καλύτερα τα soft-core "Γαμώ τον ΑΝΤΙθεό μου" (Είναι μια πούστικη δικαιολογία για να μπορείτε να βρίζετε τα θεία).

Παρακάτω, σας παραθέτω το εκπληκτικό ερωτικό τραγούδι του Τζίμη Πανούση, με τίτλο "Σ' Αγαπάω γαμώ τον ******* μου".

*Διόρθωση: Το τραγούδι ονομάζεται "Ερωτικό".


Με εκτίμηση,
Επίτιμος Καθηγητής Υβρεολογίας ΑΠΘ
Π. Α.

[Spot-the-Cock] The JesusPhone!!!

*Xαϊδέψτε τη! Με το δάχτυλο...*

Ωωωω φίλοι!

Ο ψωλαράς αυτής της φοράς δεν είναι άνθρωπος! Είναι κάτι ανώτερο! Ο μεσσίας της τεχνολογίας γεννημένος απο το μήλο (apple) του Αδάμ (ναι... και της πόρνης της Εύας)...

Το JesusPhone... ή κατά κόσμον iPhone!

Του αξίζει λοιπόν η παγκοσμίως αναγνωρισμένη φήμη του Spot-the-Cock'ed ψωλαρά!

"Τι να την κάνεις την οθόνη αφής, όταν την έχεις σαν αναπαλαιωμένο κρουαζιερόπλοιο!!!"

*Αγαπητοί μου ακόλουθοι, θα επιστρέψω τον Αύγουστο! Θα πάω ταξίδι με την γκόμενα στο Ντουμπάι, εκεί που ο καλός ο κόσμος γαμάει!

Γαμήστε αβέρτα,
Επίτιμος Καθηγητής Υβρεολογίας ΑΠΘ
Π.Α.

Ευρωπαϊκός Κινηματογράφος: Τίτλοι απο τσόντες

Αγαπητά πνευματικά μου τέκνα,

μόλις πριν από λίγο, βρήκα σε ένα ελληνικό forum μια λίστα με υπέροχα και ποιητικά ονόματα από τσόντες, στα ελληνικά φυσικά, προσαρμοσμένα στο χιούμορ του κλασικού Νεοέλληνα μπαζομαλάκα αυνανιστή.

1. Aπό μπροστά παρθένα κι από πίσω μπαίνουν τρένα
2. Η Πεντάμορφη και το Πέος
3. Παλούκι Λουκ
4. Παγκόσμιος πισοχώστης
5. Ταρζάν, η ψωλή της ζούγκλας
6. Ο Ρομπέν των πρωκτών
7. Η κοκκινομουνίτσα κι οι 7 νάνοι του Χίσνεϊ
8. Φονικό Πέος
9. Ο κώλος τους πάει πολύ
10. Πάνω κάτω κι οπισθίως
11. Πρωκτικό ένστικτο
12. Μπες μπες στον ποπό της Μπαμπέτ
13. Η κυρία κι ο σκύλος
14. Εφιάλτης στο δρόμο με τα πέη
15. Παραλλαγές σε έναν κώλο
16. Ο γάντζος του πειρατή
17. Πρωκτέιλ
18. Το φιλί της γυναίκας αρπάχτρας
19. Οι βυζομπάστερς
20. Ολική οπισθοφορά
21. Aγάπη μου, μεγένθυνα την ψωλή μου
22. Σας παρακαλώ, αλλάξτε μου τα φώτα
23. Ο κύκλος των διεστραμμένων εραστών
24. Ο κύκλος των τουρλωμένων πισινών
25. Το σκληρό πουλί της νιότης
26. Εδωάρδ ο Πεοχέρης
27. Το πορτραίτο του Δόριαν Πέη
28. Buttman
29. Ο οδηγός της ανώμαλης Νταίζη
30. Ινδιάνα Ξόαν: η μεγάλη τρύπα
31. Γαμημένος τη 4η Ιουλίου
32. Το ακρωτήρι του Κώλου
33. Ο μαύρος που τον έλεγαν άλογο (με τον Aλούλου Μπουτουζάνκου, 28 πόντοι !!!!!!)
34. Ο Πούτσος που δε λύγισε ποτέ
35. Κατούρα να φύγουμε
36. Ο ζηλιάρης σκύλος
37. Τετραπλό Σάντουϊτς
38. Τα Βυζιά Δολοφόνοι
39. Κώλιγουντ
40. Παλαμάρι kid
41. Οι 8 μεγάλοι Μήτσοι
42. Ο τροχός της στύσης
43. Ραντεβού στα διπλά
44. Δόκτωρ Κωλόμπο
45. Aυτός αυτή και το έμβολο
46. Ciaο Παρθένα
47. Τόλμη κι Aιμομιξία
48. Aεροκωλομαχίες
49. Τα κορίτσια που απ' τον κώλο παίρνουνε τον κόσμο όλο
50. Οπισθοδρομική Συμφωνία
51. Κωλαράκια στον κατήφορο
52. Εδώ... Κωλοχανείο
53. Πάρτα Λέτα και κάντα Ομελέτα
54. Ο ζηλιάρης σκύλος
55. Θέλεις στρίμωγμα;
56. Πρόστυχη αναλγησία
57. Πίσω, μαύρη και λυσσάρα!
58. Σκύψε Ευλογημένη!
59. Ο Φαλλός στην χώρα των Aιδοίων
60. Μπαίνε-τον: ενωμένα χρώματα του σεξ
61. Aνώμαλη γιαγιά, άτακτη εγγονή
62. Τσι-μπουκωμένοι
63. Οι κυρίες θέλουν κλαρίνα
64. Ο Τρυποκαθαριστής
65. Τα τσιμπούκια του διανοούμενου
66. Δρακωλιάρες
67. Aδελφές Καραμαζώχ
68. Ο Λεβιές της Aμαρτίας
69. Γάλα παρτούζεν η μικρή Ολλανδέζα
70. Θέλεις να στον πνίξω στα βυζιά μου;
71. Οπίσθιο έμφραγμα
72. Να η Σούζι, που 'χει κώλο σαν καρπούζι !!!!!!!!!
73. Οι καυλονοσοκόμες
74. Ο Βούρδουλας και τα βάρδουλα
75. 'Ασπρο Λούκι, μαύρο Παλούκι
76. Aφηνιασμένα καπούλια
77. Οι Σεξοθεραπευτές
78. Σχολή οθωμανικού Δικαίου
79. Συγχώρεσε με που πονώ
80. Γιατί τόσος ντόρος για την χέριγκερ; (το μπουκάλι παίζει ρόλο...)
81. Aπό δαχτυλίδι μου τον έκανες βραχιόλι
82. Ιντεραράπικαν, μεγάλη και σίγουρη
83. Aποχυμωτής μουλινέξ
84. Μωρό μου καλησπέρα, με πηδούσαν όλη μέρα
85. Έγια μόλα, έγια λέσα, βάλε και τις μπάλες μέσα
86. Πρίμα Κωλαρίνα
87. Aπορθητές του κωλογιού
88. Η πεοβατούσα
89. Ξαναμμένες καλόγριες
90. Ομάδα οπίσθιας κρούσεως
91. Τα μπούτια μου είναι πιο καυτά κι από τις σφαίρες
92. Οι τρεις χαρχάλες
93. Το παλαμάρι του βαρκάρη
94. Άνοιξε από πίσω
95. Εμείς οι βλάχοι, όπου λάχει
96. Κόμης μόντε-Χίστο

Ελπίζω να μπορείτε να κατανοήσετε την πνευματική κληρονομιά που σηκώνουν αυτά το ονόματα.

Με εκτίμηση,
Επίτιμος Καθηγητής Υβρεολογίας ΑΠΘ
Π. Α.

Οι αυτο-μαζοχιστικές βρισιές

Αγαπητά μου τέκνα,

ας συνεχίσουμε για άλλη μια φορά το μαγικό μας ταξίδι στον κόσμο των ύβρεων. Διότι, όπως έλεγαν οι αρχαίοι γαμών πρόγονοι, "το μαλακίζειν εστί φιλοσοφείν" (και όχι το "ευνουχίζειν" όπως πολλοί πούστηδες θα υποστήριζαν σήμερα).

Οι αυτο-μαζοχιστικές βρισιές είναι το θέμα μας σήμερα. Είναι μια ειδική κατηγορία εκφράσεων, που στοχεύει συνήθως στην υποτίμιση της συμπεριφοράς του δέκτη, ανάγοντας την σε επίθεση προς τον ίδιο τον πομπό. Είναι λογικό να μην καταλαβαίνετε καλά αυτό που μόλις είπα, αφού ο μόνος άνθρωπος που είναι έξυπνος σαν κι εμένα είναι εκείνος ο τυπάς που βλέπω μέσα στον καθρέφτη μου. Επειδή λοιπόν είσαστε ίσως αρκετά ταπεινοί (προέρχεται εκ του "τάπητος") και δεν με "νιώθετε", θα σας δώσω μερικά γαμιστερά παραδείγματα.

1. Δεν μας γαμάς καλύτερα;

Η έκφραση αυτή, εαν χρησιμοποιούνταν κυριολεκτικά, θα υποδήλωνε την διάθεση μας να γαμηθούμε όπως και την ικανοποίηση που θα μας έδινε η ενέργεια αυτή. Φυσικά, όμως, δεν συμβαίνει αυτό. Η έκφραση αυτή ανήκει στην κατηγορία των αυτο-μαζοχιστικών βρισιών. Την χρησιμοποιούμε όταν η συμπεριφορά του δέκτη είναι ηλίθια, ανόητη, πούστικια/αδερφίστικη και μαλακώδης. Υποδεικνύουμε, δηλαδή, πως ακόμη και το να μας τον χώσουν απο πίσω θα ήταν καλύτερη περίπτωση απο το να συνεχίσουμε να ακούμε τις υπερμπαρούφες του ευγενούς δέκτη.

2. Δεν μας χέζεις ρε Νταλάρα;

Φυσικά, κανένας δεν θα ήθελε να λουστεί στα σκατά του ευγενούς αυτού αοιδού, κυρίου Νταλάρα. Ποιός ξέρει ακόμη εαν θα το κάνει ψιλό ή χοντρό; Η έκφραση αυτή προέρχεται απο την διάνοια του αξιαγάπητού μου φίλου Τζίμη Πανούση. Χρησιμοποιείται σε μαλάκες και πρηξαρχίδες.


3. Τον έφαγα καλά/Την πούτσωσα

Όταν, αγαπητοί μου φίλοι, μας συμβεί κάτι το δυσμενές, κάτι το απίθανο και απρόβλεπτο, δεν διστάζουμε να παραδεχτούμε πως μεταφορικά "γαμηθήκαμε". Εκεί λοιπόν χρησιμοποιείται η έκφραση αυτή. Φανταστείτε τον κερατά να πηδάει την 18άρα και να μπαίνει μέσα στο δωμάτιο η 100άρα (σε κιλά)... σύζυγός του. Σίγουρα θα πεί "Την πούτσωσα!".

Υπάρχουν ακόμη και οι εκφράσεις "Μας γάμησες", "Πήδα μας καλύτερα", "Είμαι κωλόφαρδος", "Έλα-Έλα-Έλα-Πάρε με απο πίσω".

*Αυτά προς το παρόν αγαπητοί μου φίλοι. Θα επιστρέψω στο επόμενο post με μια πολύ σοφή παροιμία. Ελπίζω να γράψατε καλά στις πανελλαδικές, επίσης.

Μην ξεχάσετε στο μηχανογραφικό σας να δηλώσετε πρώτη επιλογή την Ανώτατη Σχολή Υβρεολογίας του Αριστοτελείου Πανεπιστημίου Θεσσαλονίκης. Αν και οι βάσεις στη σχολή αυτή (στην οποία γαμά... έεε... διδάσκω εγώ) θα εκτοξευτούν φέτος, λόγω της επαγγελματικής αποκατάστασης που προσφέρει (μπορείτε να δουλέψετε στο ΙΚΑ, στην Αστυνομία, στην Εφορία, σε Μπουρδέλο, σε Νταλίκα, στην Τηλεόραση, στο Γήπεδο κλπ.)

Και οι άντρες της παρέας, μη γαμάτε πολύ... κατουρήστε και λίγο...

Με εκτίμηση,
Επίτιμος Καθηγητής Υβρεολογίας ΑΠΘ
Π. Α.

[Υβρεολόγιον] Επιστρέφω...

Αγαπητά μου τέκνα,

το καταλαβαίνω πως σας έλειψα μέχρι αηδίας, αλλά μην βάζετε το σκυλί σας να κάνει εμετούς.

Πριν από λίγες μέρες επέστρεψα απο το συνέδριο που είχα στη Μογγολία. Ήρθα δηλαδή γεμάτος γνώση και ενέργεια, την οποία θα μεταδώσω σε εσάς, αγαπητά μου παιδιά, για να γίνει ο κόσμος μας λίγο πιο πλούσιος υβριστικά.

Φυσικά, θα μου πείτε "Ποιός είσαι εσύ ρε μαλάκα, που θα μας μάθεις και να βρίζουμε!"
Εγώ θα σας απαντήσω "Κατ' αρχάς, δεν σου επιτρέπω να με λες *ρε*! Κατ' συνέχεια, είμαι ένας μικρός θεός των βρισιών και όχι μόνο αυτό αλλά γαμάω και αβέρτα. Και είμαι και μετριόφρων και την έχω και την ψωλή μου σαν το Air Force One."

Προχθές που περπατούσα στην πλατεία Αριστοτέλους, μετά το μάθημα που είχα στο πανεπιστήμιο (αχ, πάλι με κούρασαν τα μπασταρδάκια οι μαθητές μου), άκουσα τρεις ευγενείς fans να μου φωνάζουν:

" Π.Α. βόδι,
σου 'χει πρηστεί το τρίτο πόδι"

Σας ευχαριστώ για το κομπλιμέντο, όποιοι και εάν είστε ευγενείς συνταξιδευτές.

Λοιπόν, αγαπητοί υβριστές, εάν θέλετε να ακούσετε κάτι πέραν απο Mozart και Vivaldi, δοκιμάστε τους υπέροχους "Καφρίλιον". Είναι ένα ελληνικό ροκ συγκρότημα που υποστηρίζει την ιδεολογία μας.

Επίσης, αγαπητά αγαθομουνάκια, το επόμενο post/μάθημά μου να το αναμένετε μέσα στη βδομάδα. Εν τω μεταξύ, γαμήστε και κανά μουνί ( οι γυναίκες: γαμήστε κάνα Μπούτσο ).

Με ευλάβεια,
Επίτιμος Καθηγητής Υβρεολογίας ΑΠΘ
Π. Α.

Ανακοίνωση Μαλάκες!

Επιστρέφω τον Ιούνιο αγαπητά μου τομάρια!

Έχω συνέδριο στη Μογγολία...

Π.Α.

[Η Τσιμπουκλόβια]

Η Τσιμπουκλόβια=η πεοθηλάζουσα, η πιπαδόρα

«Τσίμπα δυο αρχίδια, μωρή τσιμπουκλόβια!»

«Κοίτα πως κουνιέται η τσιμπουκλόβια»

Σύνθετη βρισιά, αποτελούμενη απο το τσιμπούκι=ο πεοθηλασμός, η πίπα και το βίος=η ζωή. Φυσικά αναφέρεται σε θηλυκά πρόσωπα, τα οποία απολαμβάνουν και κατέχουν την τέχνη του πεοθηλασμού. Υπάρχει και η κρυφοτσιμπουκλόβια, αντίστοιχο του κρυφοπουτανίτσα για το πουτάνα. Η βρισιά αυτή μπορεί να χρησιμοποιηθεί σε μεμονομένες περιπτώσεις και ως κομπλιμέντο, όπως για παράδειγμα στην ξανθιά, χαζή πουτανίτσα που γαμάτε, τη στιγμή που σας κάνει πίπα, με τον τρόπο: «Τσιμπουκλόβιά μου εσύ! (με αγαπησιάρικο τόνο)».

Σημειώσατε ακόμη: η πιπαδώρα, η γλείφτρα, η ψωλορούφα, το βαθύ λαρύγγι.

Με εκτίμηση,

Επίτιμος Καθηγητής Υβρεολογίας

Π. Α.

*Λόγω αυξημένων υποχρεώσεων, η συχνότητα των post θα είναι περίπου 1/εβδομάδα. Φυσικά, αυτό θα είναι σχετικά προσωρινό.

[Yvreologion] The Yvreologion Manifest

Κάντε ΚΛΙΚ πάνω στο FLASHAKI από κάτω! :)

[Υβρεολόγιον: Ανακοίνωση αγαπητοί Υβριστές]

Υπέροχοι μου μαθητές,

θα ήθελα να σας ανακοινώσω πως λόγω των πανεπιστημιακών καταλήψεων ο φόρτος της εργασίας μου στο τμήμα μου έχει αυξηθεί κατά πολύ τελευταία, γι' αυτό και μπορεί η συχνότητα των post μου να ελαττωθεί. Συγχωρήστε με παρακαλώ, δεν σας παίζω πουστιά. Είπαμε, δεν θα τραβάω μαλακία! Δουλειά έχω! Τόσοι νέοι εξαρτώνται [μαζί με τη μόρφωση τους] από εμένα.

Σας ευχαριστώ λοιπόν.

Θέλω επίσης να ανακοινώσω στους υποψήφιους για τις πανελλαδικές, πως η σχολή Ελληνικής Υβρεολογίας ΑΠΘ θα έχει πολύ υψηλές βάσεις φέτος. Αυτό προβλέπω. Θα πέσει γερό γαμήσι, λαϊκιστί...

Με σεβασμό,
Επίτιμος Καθηγητής Υβρεολογίας,
Π. Α.

[Το πουτσοσκάμπιλο]

Πουτσοσκάμπιλο=το χτύπημα (σκαμπίλι) με τον πούτσο

«Θα σε σκάσω κανα πουτσοσκάμπιλο στην μάπα!»

«Απο τα πουτσοσκάμπιλα πρήστηκε η μούρη σου;»

«Που χάθηκες ρε πουτσοσκάμπιλε;»

Σύνθετη λέξη, απο τον πούτσο και το σκαμπίλι (τούρκικης προέλευσης), που αναφέρεται στην σεξουαλική πράξη όπου η γυναίκα σφαλιαρίζεται με τον πούτσο. Μπορεί να χρησιμοποιηθεί ως “ανάφτρα” κατα τη διάρκεια του γαμισιού αλλά και σαν υποτιμιτική βρισιά για γυναίκες αλλά και άντρες. Υπάρχει ακόμη και η χρήση του τρίτου παραδείγματος: “ο πουτσοσκάμπιλος”.

Σημειώσατε ακόμη: το βυζοσκάμπιλο, το αρχιδοσκάμπιλο, το πουτσοσφάλιαρο.

Με εκτίμηση,

Επίτιμος Καθηγητής Υβρεολογίας

Π. Α.

[Spot-the-Cock: Ο Αρναούτογλου γαμάει αβέρτα!]

Άλλη μια συγκλονιστική αποκάλυψη από το Spot-the-Cock. Ο κύριος Αρναούτογλου πιάστηκε στα πράσσα! Πρωινές σηκωμάρες που σκίζουν παντελόνια! Αυτά συμβαίνουν όταν σκεφτόμαστε τη Ράνια συνέχεια...

Φυσικά και έχετε πούτσα! Είστε ένα ψωλαράς αφού ανεβάζετε συνεχώς το επίπεδο (ή ύψος;) της ελληνικής ιδιωτικής τηλεόρασης!

Σας ευχαριστούμε για την κοινωνική σας προσφορά και σας απονέμουμε τον τίτλο του ψωλαρά.

Με αγάπη,
Επίτιμος Καθηγητής Υβρεολογίας,
Π. Α.